Enih par smešnih

V srednji soli profesorica napoveduje zadnji preizkus znanja v solskem letu:

"Nihce ne sme manjkati! Ni opravicila, razen za tezje bolezni ali
smrt v ozji druzini."

Seveda se vedno najde kaksen pameten provokator v zadnji klopi:
"Kaj pa v primeru seksualne izcrpanosti?".

Smeh v razredu.

Profesorica mrtvo hladno:"Bos pa z drugo roko pisal."

***************************************************************

Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj se zgodi
huda
prometna nesreča, v katero sta udeležna nek moški in ženska, vsak s svojim
avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg,
presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz
avtomobila,
si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste moški.. zanimivo.
In jaz sem ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva
pa
sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetnousoda. Verjetno nama je
usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca
najinih dni."



Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."
Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma
uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda
želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."



Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in
jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska
zapre steklenico nazaj in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico
in
jo vpraša: "Vi ne boste?"
Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."



NAUK te zgodbe: NE IGRAJTE SE Z ŽENSKAMI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

zakaj se blondinka vleže na sredi ceste na ležeči policaj ????


zato ker misli da leži na cesti policaj

~EDIT BY BEKEY~

zakaj kitajci jedo z dvema palčkama in ne z enim ?'''

zato ker bi preveč shujšali

vete zaka je umru kapitan kluka?

Spoiler:

Verjetn Je bil Bolan.....

Al pa ga je krokodil pozrl.....

Na besedo Spoiler klikneš pa se ti vic pokaže...
ker si je z napacno roko rit ubrisu : DD

V šoli so se učili sklanjanje in Janezka pokličejo k tabli.
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska zelo težko!"

Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"
"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo."

Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."
V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic."
Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."

"Če možgani nehajo delati, a človek potem umre?" vpraša Janezek.
"Saj si še živ, a ne?" naglo odgovori učiteljica.

Učitelj se v šoli razjezi na učence in reče:
"Vsak k je neumen naj vstane!"
Pa najprej noben ne vstane, pol se pa počasi Janezek dvigne s stola.
Učitelj ga vpraša:
"A ti misliš, da si neumen?"
Janezek pa reče: "Ne, ampak nerodno mi je, ker samo vi stojite!"

Janezek vpraša župnika:
"Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?"
"To je pa težko razložiti," odgovori župnik.
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
"Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
"38."
"Kaj pa ata?"
"43."
"No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."

Janezek ima domačo nalogo za šolo. Zato vpraša mamo: " Mami, kako sem nastal?"
Mami odgovori: "Štorklja te je prinesla."
"Kako pa si ti nastala?"
Mami odgovori: "Štorklja me je prinesla."
"Kako pa je dedek nastal?"
Mami odgovori: "Ja enako... štorklja ga je prinesla."
Janezek si vse to zapiše. Naslednji dan vsi oddajo domačo nalogo in Janezek napiše: V naši družini že tri generacije nismo imeli spolnih odnosov.

Učiteljica: >Janezek, zakaj si manjkal tri dni pri pouku?<
Janezek: >Ker mi je umrla babica.<
Učiteljica: >Kako, umrla? Še včeraj sem jo videla sedeti ob oknu.<
Janezek: >Ja, včeraj je bilo prvega, ko je poštar nosil pokojnino, pa smo jo prislonili k oknu.<

Janezek pride v knjigarno in vpraša prodajalko: "Ali imate knjigo: MOŠKI GLAVNI V HIŠI?"
Prodajalka mu odgovori: "Gospod, pravljice so na otroškem oddelku!"



in še en o slovencih
Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus .

V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z
ženo.

Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in .... izteče se 7 minut.
Slovenec: DA ženi zlikati srajco in jo dokler lika od zadaj natepava, in
uspe pojesti kruh v 7 minutah.

POANTA :

Švicar: najprej posel, NATO hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, NATO posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če NE jebeš tistih, ki delajo, se NE boš najedel kruha!

So morali v šoli za domačo nalogo napisati vsak 10 povedi.Pa pride Janezek domov in reče mami:povej mi 10 povedi za domačo nalogo.
MAMA:nemorem kuham večerjo!
pa Janezek vpraša fotra:povej mi 9 povedi za domačo nalogo.
OČE:bod tiho gledam televizijo.
pa gre mimo cvetličarne pa šliši:o ne!Razbila se je!Pusti jo saj je že ovenela!
Pa gre Janezek mimo stadijona pa šliši:MIMO GOOLA!MIMO GOOLA!
Nato pride naslednji dan v šolo in mu učiteljica reče:preberi svojih 10 povedi.
JANEZEK:žal jih mam samo 4.
UČITELJICA:no pa jih preberi!
JANEZEK:nemorem kuham večerjo!
UČITELJICA:naslednja!
JANEZEK:bod tiho gledam televizijo!
Učiteljica kar omedli.pa janezek prebere naslednjo poved:pusti jo saj je že ovenela!Pa se učiteljica pobere in ga odpelje k ravnatelju.vrže janezek kredo mimo ravnatelja pa začne kričat:MIMO GOOLA!MIMO GOOLA!

ni kej dobre mate hehe kje to dobite??? vrjetno ne kr iz glave